Carta a la ansiedad desansiedad

Carta de ansiedad del médico

Muchas mentes en nuestro bello mundo están atribuladas por la ansiedad y las preocupaciones. Es una carga frecuente entre los amigos, la familia, los colegas y, simplemente, los seres humanos. Uno de ellos es un amigo mío.

Ha luchado contra la ansiedad desde que lo conozco. Lleva consigo una pesada carga de preocupaciones que le pesan como una mochila cargada en una agotadora caminata. Todavía no ha aprendido a disminuir el peso de su mochila, sigue llevando esa pesada carga.

Hoy es su cumpleaños, y para ello, he pensado en escribirle una carta para hacerle reflexionar y ayudarle a ver lo que yo veo en él (mucho más de lo que él ve en sí mismo). Así que… esta es una carta para un amigo ansioso al que quiero mucho.

Has luchado con la ansiedad durante muchos años; yo he estado ahí muchas veces en el camino. He tratado de ayudarte en cada momento. La ansiedad te ha dicho cosas que has creído, muchas de ellas mentiras y exageraciones. La ansiedad te ha dicho cosas que han plagado tu mente con una falta de confianza, claridad y arrogancia que ambos sabemos que posees. He estado contigo y lo he visto de primera mano. Quiero mostrarte lo que veo: la perspectiva de alguien que te conoce y te quiere bien.

Carta de ansiedad para el novio

Estos últimos meses han sido muy difíciles. Sabía que había tocado fondo. Apenas he sobrevivido ya que esas tormentas furiosas parecen tan interminables, que a veces ni siquiera sé si siguen. Sé que no debería quejarme así, pero sé que eres El Más Misericordioso y sé que me escuchas.

Estoy cansado de fingir mi sonrisa y fingir que estoy bien todo el tiempo. Estoy cansado de contener mis lágrimas cada día para que nadie me diga que deje de ser débil. Estoy cansada de esconder todas mis inseguridades y decirle a todo el mundo que soy lo suficientemente fuerte como para manejar todo por mí misma. Estoy cansada de luchar en este campo de batalla que no sé cómo ganar. Estoy cansado de enfrentarme a esos rechazos y decepciones. Estoy cansado de tener un corazón que siempre necesita ser reparado.

Me has mostrado cómo funciona el mundo real. Me has mostrado que este mundo es cruel. Me has mostrado cómo los humanos pueden ser tan codiciosos y desagradecidos por sus bendiciones. Me has mostrado cómo tanta gente glorifica el dinero y el poder y me has mostrado que harán cualquier cosa para conseguirlo.

Una carta abierta a la chica con ansiedad

A veces, me pregunto por qué me han maldecido contigo. Tú, que no te fías y me dices que entre en pánico cuando todos los demás están tranquilos. Tú, que susurras que no soy lo suficientemente buena incluso después de un gran logro, y tú, la que se apodera de mi cuerpo en ataques de pánico inmovilizadores sin ni siquiera avisar.

Y eso es inequívocamente, dolorosamente cruel. Tienes que saber lo cruel que es, cerebro. Porque aunque sabes que debería dejar pasar este miedo, no me dejas. Incluso cuando te burlas de la realidad, me obligas a aferrar esa ansiedad a mi pecho. Me obligas a entrar en guerra conmigo misma, a hacer que rumie hasta quedar física y mentalmente agotada, a hacer que mis pensamientos reboten de un lado a otro entre “y si…” como bolas en una máquina de pinball.  La única forma en que puedo desprenderme realmente de mis preocupaciones es por puro agotamiento.

Odio que me obligues a apartar a mis seres queridos y a preguntarles por mis miedos, a preguntarles si son realmente reales o sólo están dentro de mi cabeza. Odio que me avergüences de esa manera. Y odio que cuando terminas de someterme a esos ridículos simulacros de ansiedad, cuando soy capaz de mirar atrás con claridad, me resulte tan fácil ver que las dudas con las que me atormentaste no son reales, que son fantasmas del mundo que creaste dentro de mí, el mundo donde todo falla y la adrenalina reina.

Modelo de carta para la depresión y la ansiedad

¿Conoces la escala del dolor? Soy la carita con las cejas arrugadas hacia adentro y el ceño fruncido con una pizca de ceño. Todavía no lloro, pero seguro que me apetece. Me duele, y mucho.

No hablo de afecciones físicas, aunque mi cuerpo ya tiene bastantes problemas. Hoy hablo de mi mente. Mi presunta falta de serotonina parece compensarse con una fuente inagotable de adrenalina a raudales. Estoy triste, hasta los huesos, y no sé muy bien por qué.

Todo lo que puedo decir es que la vida se siente pesada, y estoy mal equipada. Parece que siempre me quedo corta en alguna parte: en mi trabajo, en mi matrimonio, en mi maternidad, y en adelante. Tengo una necesidad incesante de arreglar mis carencias, y así se dispara la adrenalina.

Mi sistema nervioso no distingue entre un accidente de coche y una discusión. Cuando algo va mal, está ahí para ayudar con toda su fuerza. Sin embargo, esta descarga de adrenalina rara vez ayuda, y a menudo empeora mucho, mucho las cosas.

Me siento obligada a hacer algo, lo que sea, JUSTO. ¡AHORA! Es como si tuviera la necesidad emergente de resolver un rompecabezas de 2.000 piezas con una precisión y velocidad expertas, pero en lugar de eso, tiro la mitad de las piezas por la habitación. A medida que las piezas se dispersan, mi necesidad de completar el cuadro se multiplica por dos, mientras que mi pánico, cargado de adrenalina, impide cualquier progreso real.